Kaka.fm – der neueste Scheiß

deine mama sagt, geh immer viel kacken. das ist gesund. glud. aber nur ohne blut. check out den neuesten scheiß. scrobble deine scheißhausbesuche und lass deine freunde daran teilhaben. lasse deine exkremente analysieren und vergleiche die ergebnisse mit deinen fränds auf einer koprologischen torbenparty.
kackst du genug oder zu wenig. gut oder schlecht. wie is die form. was sagt die form über deine essgewohnheiten aus? mehr ballaststoffe? würmer? blut? wenn du einen arztbesuch machen solltest, kaka.fm gibt dir bescheid.
für dich, deine freunde, deine gesundheit und deinen spaß am leben.

Torbenbuch ft. Elsa – Introduktion

Hallo mein name ist Elsa. Ich bin torben jahre alt, also torben Jahre weniger als Paula und torben Jahre mehr als Esmeralda. Auch ich habe viel zu erzählen. Und bin voll Hoffnung mich hier ausleben zu können. Vorerst aber muss ich den Grundstein legen und den Verwaltern dieses Buches meinen Dank aussprechen. Dankesehr! Ich hoffe auch noch mehr Paula und Esmaralda featuring Elsa ins Leben rufen zu können.
In Anbetracht der Tatsache, dass meine werten Kolleginnen aktuellere und teilweise leicht verdaulichere Themen bearbeiten und auseinandernehmen, hoffe ich die eher dramatische und schwere Kost abdecken zu dürfen. Wie zum Beispiel allgemeine Torbentheorie oder Erkenntnistorben, Objektivertorben wie auch Subjektivertorben, die transzendentale Torbenfrage, Verabeitung von Gemütsbewegung aufgrund von musikalischen Eindrücken (Neuerwerbungen, Klassiker). Vorallem aber beschäftige ich mich mit Kognition, Erfahrungen im Bereich der Imagination, Lebenspraktik und Torben. Schwerwiegende traumatische Ereignisse solten auch zu meinem Programm gehören.

Vielen Dank, dass sie meiner Einführung Gehör schenkten

mfg elsa

Die Tamagotchi Odyssee

Esmeralda und ich machten uns heute in Torbenstadt auf die Suche nach Tamagotchis.
Auf dem Weg nach Downtown Torbencity, fingen wir ein Gespräch mit ein paar “hippen” Teenagern über eine schlechte Buchreihe an (dazu ein ander Mal mehr. Man kann aber wohl behaupten, dass die heutige Jugend sich viel zu leicht beirren lässt. Kaum noch denkt jemand an: Qualität vor Quantität).
Unsere Suche begann in einem Laden namens myTorben. Wir fanden ein prinzipiell passendes Präsent für Salvadora Bobo de Baumeischter – allerdings gibt es keinen Anlass sie zu beschenken. Wir fanden auch etwas nettes für alle Prinzessinen. Aber ich kenne keine.
Auf den ersten Blick konnten wir also nichts finden. Selbst eine Verkäuferin bei myTorben konnte uns nicht damit trösten Tamagotchis übersehen zu haben – denn sie hatten schlichtweg keine.
Unsere Suche setzten wir deswegen im UltraTorbix fort. Wir wurden schnell fündig! Allerdings ließ uns der Preis fast unsere Augäpfel aus unseren Augenhöhlen ploppen. Mit zwanzig Torbens erschien uns das Angebot etwas überteuert – wenn man bedenkt, dass Tamagotchis vor zwölf Jahren zwanzig Torbenmark kosteten.
Jedoch waren wir für den Moment beruhigt. Denn schließlich hatten wir die Objekte unserer Begierde gefunden und hielten sie kurzzeitig in unseren Händen.
Letztlich rückten wir sie doch wieder an ihren rechten Platz, in wonniger Erinnerung an einen Tipp einer unserer spanischen Freundinnen, dessen Name mir im Augenblick nicht einfallen mag.(Juanitta-diese Lügnerin-) Diese behauptete nämlich, dass Tamagotchis im 1-Torbo Laden für zwei Torben erhältlich seien.
Mit diesem Tipp in unseren Gedanken gingen wir weiterhin unseres Weges, der uns erst zu Torberia Torbhof führte. Nachdem alle rollenden Treppen erklommen, landeten wir im kleinen Spielzeugparadies, welches einem Urwald anmutete, da wir einen Gorilla und Compagnon erblickten – verwundert lösten wir unsere Blicke von dem eigenartigen Gespann in dieser eigenartigen und unüblichen Umgebung und wurden, in Anbetracht unseres eigentlichen Zieles, nicht fündig.
Auf ging es nun zu dem 1-Torbo Laden. Der schrecklich giftig roch. Und es auch war. Und nicht voller Tamagotchis.
Mit Tränen in den Augen verließen wir das Geschäft. Vor folgenden Möglichkeiten stehend: Es bleiben lassen (NEIN!), Zwanzig Torbens ausgeben (NEIN!), weitersuchen, eTorbay aufsuchen (SCHON VIELLEICHT EHER JA);

Werden Esmeralda und Paula Tamagotchis (miteinander durch Infrarot kommunizierende, damit man DOPPELT so viel Spaß haben kann) zu moderaten Preisen finden? Wenn ja, wann?

Ich weiß es nicht.

Problem: Nagetiere

Nagetiere stellen ein heikles Thema dar, nicht nur in den eigenen vier Wänden. Sie sind ziemlich lästig, nerven sehr… und kacken überall herum. Aber nicht nur durch ihr extrem ordinäres und a-soziales Verhalten sind sie auffällig – sondern auch wegen ihres Aussehens. Denn manche männlichen Artgenossen neigen dazu sich ein ziemlich enges und kurzes Fell zuzulegen, was es für den Menschen ziemlich schwierig macht sie von den Weibchen zu unterscheiden. Und außerdem auch noch ihre Genitalien einquetscht, was auf keinen Fall gut sein kann, wenn man an Reproduktion denkt. Denn zum einen schädigt es die Genitalien, zum anderen schreckt es potentielle Partner ab.
Aber nicht nur das, denn diese Tiere haben auch weitere negative Eigenschaften. Wie zum Beispiel das häufige ZUSPÄTKOMMEN und das Drücken vor wichtigen Aufgaben. Darüberhinaus sind sie auch als wahrhaftige Kameradenschweine bekannt und verpöhnt. Die Gabe des Spielens von Instrumenten wurde ihnen auch nicht in die Wiege gelegt – es sollte ihnen verboten sein.
Bekanntlich erweist sich die unübersehbare Hässlichkeit der Tiere, als eine der wichtigsten Merkmale dieser Gattung. Denn, wie schon vorher angemerkt, Aussehen ist alles. Egal auf welche Art und Weise. Hauptsächlich gilt es aufzufallen. Dazu gehört auch mit einem Helikopter zum Arbeitsplatz zu kommen, obwohl sich dieser nur unweit der Höhle des Nagers befindet.
Also gilt es: diese Tiere so gut wie möglich zu meiden, zu bespucken, zu treten und am besten auch noch mit einem Taschenrechner zu bewerfen.

UMFRAGE:

wie von der Straße aufgegriffen.

Heute meditieren wir!
um die Meditation zu beginnen, muss ich aber erst mit einer Geschichte anfangen-

Es gibt da so eine Person.Ich nenne sie mal-Opfer Sven.
Opfer Sven besitzt kein Gehirn und keinen Willen.
Opfer Sven drückt Geld ab. Damit schlanke Leute sich Gurken kaufen können. ( und auch andere Sachen. z.B-Reisen nach Jerusalem etc.)
Opfer Sven kann gut Karussell fahren.
Opfer Sven schweigt.

und jetzt macht bitte die Augen zu, und atmet bitte tief ein.
Euch umhüllt ein warmes Gefühl, ihr fühlt euch wohl.
Ihr befindet euch auf einer langen langen nebligen Straße….da lauft ihr entlang, auf der Suche nach etwas….ihr wisst noch nicht genau was.
Die Straße scheint unendlich zu sein, sie wird nur immer länger und länger.
In eurem Kopf schwirren die Gedanken. Und jetzt wisst ihr es. Ihr sucht nach Opfer Sven.
Plötzlich seht ihr durch den Nebel in der Ferne eine kleine alte Brücke.
Ihr werdet schneller, und nähert euch immer weiter an die Brücke heran. Ihr fangt an zu rennen!
Völlig außer Atem erreicht ihr schließlich nach einigen Minuten die alte Brücke.
Ihr geht unter die Brücke, schreitet in die Tiefe, in die unheimliche Dunkelheit.
und da is’ er.

Die Nummer 1 – Torben

Torben mit dem sexy Arsch, ja das bin ich.
Das Wichtigste zu mir steht schon da links kann man draufklicken.
Aber vielleicht noch ein paar Zusatzinfos. Only pour toi (aber nicht für Christine. Pastorin Bibi – bitte sags ihr wirklich, ja. Wenn ich Leute addressiere, dann IMMER mit Ausnahme von Christine, ok!).

Leute schreiben Bücher über mich. Ohne Mist. Ganze Bücher. Leider weiß ich nur von einem (gefeatured on your TV, irgendwann letztens). Aber ich bin hundert Pro davon überzeugt, dass da draußen noch mehr existieren – meldet euch. Sagt Bescheid.

Dieses Torbenbuch ist mehr oder weniger (mehr) der Versuch mein eigenes Buch über mich zu verfassen. Ich möchte nicht, dass sich irgendjemand von den Inhalten Bücher anderer blenden lässt. Verblenden lässt. Wie von verstrahltem Sonnenschein, dessen Wellen etwa acht Minuten lang von der Sonne bis zu uns auf die Erde reisen. Wenn man mal drüber nachdenkt wie weit die Erde vom Mittelpunkt unseres Solarsystems entfernt ist, dann ist das echt enorm. Das hab ich letztens übrigens in der Bravo gelesen. Ob ich denen glauben kann, das weiß ich auch nicht. Ich mag mich selbst ungern verblenden lassen. Wobei ich Gold das glänzt, nur sehr schwer aus den Augen lassen kann. Also davo verblendet zu werden, ist schon sehr wahrscheinlich bei mir. Aber ich gebe mein Bestes.

Wie man merkt bin ich ein sehr tiefsinniger Typ. Ich lass auch niemals jemanden im Stich.

Deswegen hab ich noch eine Botschaft an euch.

Von mir an euch.

Ja und alle die mich dissen wollen, weil sie eifersüchtig sind oder so, denen kann ich nur das sagen:

Aber das solltet ihr halt nich wörtlich nehmen. Weil ihr sollt mich gar nich anfassen (es sei denn in einem Zweierkampf). Das is eher so gemeint, dass ich euch so degradieren möchte und ihr euch am besten vor mir hinkniet, weil ihr nich ok und weniger Wert seid als ich.

Can’t touch… meinen sexy Arsch

also lyrics zum mitsingen:

Allons enfants de la Patrie,

Le jour de gloire est arrivé!

Contre nous de la tyrannie,

L’étendard sanglant est levé.(2x)

Entendez-vous dans les campagnes

Mugir ces féroces soldats?

Ils viennent jusque dans vos bras

Egorger vos fils, vos compagnes.

Denn mein sexy Arsch ist gekommen euch zu retten! (Es sei denn du bist sechzehn und siehst aus wie über dreißig, dann nicht. Pastorin Bibi, sag der Christine bitte, dass sie mich nicht mehr lieben stalken soll.)

Kapitel 7.1 Tamagotchi

also , als Paula heute mal wieder auf YOUTUBE surfing war , entdeckte sie ein paar heiße Hits der 90er die wir uns dann gemeinsam icq-verbunden angehört haben.
Es waren schon ziemlich tolle sachen dabei…NSYNC, Blümchen sowas halt. Dann schickt sie mir auf einmal son Lied was ich nicht kenne-Tamagotchi.(!!)
Aber egal. ich hab mir halt gleich gedacht-woooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooah.
TAMAGOTCHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII;
naja dann hab ich sofort mit der Paula beschlossen ,dass wir uns so schnell wie möglich ein Tamagotchi besorgen werden.
(weil es einfach das beste Spielzeug aller Zeiten ist…vieeeeel besser als nintendo..oder sogar ferby)
Wir haben uns natürlich auch super informiert, bei google. Es gibt jetzt nämlich ganz neue Modelle, sowas haben wir noch nie gesehn.
so ganz moderne Tamagotchis, unglaublich.

Das Problem ist nur, wo man in unserer kleinen Torbenstadt sowas hochentwickeltes auftreiben kann…naja.es wird sehr schwierig sein.
Also wir werden schauen,vielleicht gleich neben dem Erotikgeschäft.

wünscht uns glück,
Fortsetzung folgt.

Kapitel 5.4 Jason

Fragt man weibliche Menschen nach bevorzugten Attributen bei ihren Traummännern, werden darunter zumeist “sportlich”, “guter Körperbau”, “hauptsache Genitalien”, “Geld”, “Intelligenz”, “Humor” und bestimmte Augen- und Haarfarben zu finden sein – jedoch wird man nur selten auf bestimmte Namen wie “Jason” stoßen.

Kommt aber eben doch vor.

Der Name Jason als Kriterium. Wird man dadurch wählerischer oder nicht. Ist es damit leichter Auszusortieren? Ich weiß es nicht.

Sollte man keinen Jason finden, gibt es noch immer zwei trickreiche Möglichkeiten einen Mann zu Jason zu machen: wen er Sanjay heißt oder Chai-San, kann er noch immer als J. durchgehen. Ein Namenswechsel ist natürlich auch möglich, aber kostspielig.

Soll man dann gleich den nächstbesten Jason/Sanjay/Chai-San heiraten, aus Angst es wäre der erste und zugleich letzte der einem über den Weg lief? Weiß ich auch nicht.

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